Mel, sapevo che avremmo sistemato questa storia. In realtà,
ero così sicuro fosse il tuo momento di candidarti,
che ti ho portato questa.
Una tazza promozionale!
"Per il Congresso, Mel Burka".
E' solo un prototipo. Quando daremo l'annuncio ufficiale,
scuciremo qualche dollaro dalle donazioni per dei revisori che sappiano l'inglese.
Sai, con questa in mano, comincio a credere che Mel Burka possa arrivare al Congresso.
Non farei tutta questa raccolta fondi, se non fossi d'accordo.
Ehi, amore. Ehi, Hank. Ehi, Hank!
Sono contento di vederti, volevo cogliere l'occasione per chiarire le cose
dopo quello che è successo l'ultima volta. Sai, quando ero...
su di giri e avevo...
sai, quella polvere bianca sotto il naso.
Già. Lo zucchero a velo.
Esatto, sì. Perché hai fatto l'occhiolino? Non c'entrava niente.
Perché l'hai fatto?
La storia del tuo recupero crea molta empatia con gli elettori,
cosa vitale in una campagna.
Cosa gli hai detto?
Joe, la cosa importante,
è che ora sei pulito e sobrio.
- Scusatemi. - Beh...
Quindi, solo per capire,
hai chiarito tutto con Hank, e pensa ancora che sia un cocainomane?
No. Un cocainomane in recupero.
Siamo tutti così fieri di te.
Melissa & Joey 4x21 "Be the Bigger Person"
Traduzione: TheSpooky, brusamoto, Ayachan, Wirjinya
Revisione: Jules
www.subsfactory.it
Il responsabile della campagna elettorale pensa mi droghi,
e io dovrei essere d'accordo?
Io lo sono.
Io no! Va bene? Mi ero solo scolato troppe bevande energetiche,
e ho sniffato dei cannoli coperti di zucchero.
A chi interessa quello che pensa Hank?
A me! Ho mandato il mio libro a parecchi editori,
su come vivere una vita più sana.
E non c'è un capitolo della vita dei Longo intitolato:
"Come ottenere ciò che vuoi sniffando cocaina".
Se quegli editori pensassero che sono un cocainomane...
Un cocainomane in recupero.
Questa battuta non diventerà mai divertente.
Mi hanno appena promesso una donazione
- di 10.000 dollari per la tua campagna, Mel. - Ma è fantastico! Chi è il finanziatore?
Un altro ex drogato.
Sono molto generosi.
Forse perché hanno molti più soldi, ora che non gli finiscono nel naso.
Quando renderemo pubblica la storia di Joe,
vedrai come fioccheranno dollari!
Sì. A questo proposito...
senti, Hank, mi va bene tutto per questa campagna,
a parte usare i problemi personali di Joe. Dobbiamo rispettare la sua privacy.
Mel, rendere pubblici i tuoi affari sporchi ti fa guadagnare in simpatia.
Sai come funziona.
Scandali finanziari, figli segreti...
Joe! Due su due!
No.
- Mi dispiace. Niente da fare. - Va bene, ma...
ascolta, Mel...
una volta iniziata la campagna elettorale, sarà guerra aperta.
E non solo con la stampa.
Persone comuni ti braccheranno, con una brutalità...
che non avresti mai immaginato potessero avere.
Non riuscirai a spaventarmi.
Ho comprato merce di fine serie il primo giorno dei saldi.
Ho preso una fibbia in un occhio, ma ne sono uscita comunque con due borse di Prada.
Metà prezzo, dolcezza!
Dico solo che i prossimi mesi potrebbero essere parecchio duri da digerire.
Ci sto.
Lo so.
Temo solo che la pressione possa spingere Joe a drogarsi di nuovo.
Sai cosa, Hank?
Sarò bravo, amico. Sarò bravo.
Perché ogni volta che mi sento tentato,
mi basta guardare mia moglie negli occhi,
e lei canta per me. Sai quella vecchia canzone, "Erie canal"?
Non so cosa ci sia in quella canzone,
ma ogni volta che la sento, non ho più la smania di sniffare coca.
Ehi, tesoro. Tesoro, cantamela.
No, io...
Hank non vuole sentire quella canzone.
Ho bisogno che tu la canti, per il mio recupero.
Da cocainomane.
# Ho una mula che si chiama Sal... #
# quindici anni sul canale Erie. # Ecco, fatto.
Vai avanti, amore! Ne ho bisogno! Sento ancora una tentazione fortissima!
# C'è un ponte basso, tutti giù... #
# c'è un ponte basso, stiamo per arrivare in città. #
# Washington, ecco la città a cui arriveremo! #
Sì, ecco! Non voglio più farmi di droga ora!
Canta per me, amore!
Non crederai a cosa è successo. Le mie coinquiline mi hanno sbattuto fuori.
- Perché? - Nessun motivo! Un dispetto da ragazzine.
E, sai, potrei non aver pagato l'affitto.
Da tre mesi.
Tre mesi? Pensavo i tuoi ti dessero un mensile.
Beh, ho finito i soldi. Sai, sono un artista,
non sono bravo con le spese.
Okay.
Beh, sai, odio dirlo,
ma penso dovresti chiedere ai tuoi di tornare a stare da loro.
Lennox, ti prego, ho il mio orgoglio.
E gliel'ho già chiesto.
Hanno affittato la mia camera.
E sai cosa? Non mi vogliono neanche come affittuario,
perché sanno già che le mie finanze fanno schifo.
- Ehi, ragazzo. - Ehi.
Wow! Sembra davvero salutare.
Sì, come dice il motto della marina:
una forza globale per buone...
insalate.
Permesso di entrare in cucina, signore?
Non devi farmi il saluto, sei di grado superiore a me.
Beh, e qual è il tuo grado? Marinaio più carino che esista?
Hank è appena andato via.
Oggi era non ufficialmente il primo giorno della mia campagna ufficiale.
Sei stata inutilmente poco chiara. Congratulazioni, sembri una del Congresso.
Ricordi che avevo supportato quella legge per mettere verdure nelle macchinette a scuola?
Beh, ad Hank è piaciuta molto.
Quindi domani andrò in cinque scuole elementari
per parlare di alimentazione salutare.
Ecco a voi il nuovo volto... delle...
verdure.
Sai, zia Mel, per poter essere il nuovo volto delle verdure,
dovresti provarne una.
Mangio tante verdure io, okay?
Cipolle, sedano, olive...
Hai mai assaggiato una verdura che non era in un bloody mary?
I bambini non me lo chiederanno mai.
Ecco, prova un cavoletto di Bruxelles.
- Di cosa sa? - Oh, tesoro, ti piacerà. E' buonissimo. E'...
come una deliziosa palla verde di budino.
Okay, farai meglio a non mentirmi.
- Non mi fiderò mai più di te! - E dai.
Eccolo qui. Questo è il nuovo volto delle verdure.
Ehi, gente, andiamo al cinema.
E per inciso, Zander non ha più dove stare, così si trasferisce in camera mia.
- Ciao! - Tornate qui. Indietro, indietro, indietro.
Ecco, i genitori di Zander gli hanno tagliato i viveri e non ha più dove stare.
Da nessuna parte, neanche una.
Quindi l'ho invitato a trasferirsi in camera mia.
Una cosa temporanea. Solo per il semestre.
Finché Zander non trova una sistemazione stabile.
Quindi, posso tenerlo?
- Certo. - No.
Dai, Mel. Andare a vivere insieme è un grosso passo.
Hanno detto che è una cosa temporanea.
Okay. Sai che ti dico? Mi va bene.
Ma se vivi sotto il nostro tetto, e mangi il nostro cibo...
non sarà gratis.
Quindi, cosa intendi? Devo pagarvi un affitto?
Mi sembra giusto.
Vedi, è per questo che mi hanno buttato fuori da dove stavo prima, perché...
non sono bravo a gestire le spese.
Non hai soldi?
- Tipo, qui adesso? - In generale!
Oh, okay. No, signore.
Okay, se non puoi pagare l'affitto, allora per restare qui farai dei lavoretti.
Lavoretti? Non ha mica undici anni. Io sto qui e non faccio lavoretti.
Beh, possiamo rimediare.
No, è vero, dovrebbe fare dei lavoretti.
Beh, sì, ho dovuto spostare un po' di cose...
ma guarda il modello d'artista di Zander e il mio pupazzo di Hello Kitty,
forse potrebbero mettersi insieme.
Ecco, non saprei.
Non sembra che in questa stanza ci sia spazio per due persone.
E'... intima.
- Piano, piano. - Okay, veloce.
- Mi scivolano le mani. - Facciamo veloce. Ecco fatto.
Perfetto.
Wow, il tuo tavolo da disegno occupa più spazio di quanto credessi.
Oh, è un problema?
No.
A meno che...
sai, com'è...
uno voglia uscire dalla stanza.
- Tipo io. - Oh, vuoi uscire. Nessun problema.
- Posso? - Okay...
- Okay. Ci sei? - Sì.
- Al tre, andiamo a tribordo. - Al tre e basta. Non so cos'è.
- E' opposto al babordo. Pronto? - Ehi, non sono in marina.
Solo... okay. Oddio.
- Oddio. - Esco dalla finestra.
Hamburger, ciambelle, gelati.
Ragazzi, le tentazioni col cibo sono dietro a ogni angolo...
ma c'è una buona notizia.
Da oggi è più facile mangiare più sano.
Proprio pochi minuti fa...
ho preso questo...
divertente sacchetto di broccoli dalla macchinetta della vostra scuola.
E'...
sì, questo è cibo.
- Ciao. - Hank,
quando hai detto che avrei dovuto avere uno stomaco di ferro,
non pensavo fosse a causa dei broccoli che avrei dovuto mangiare.
Ne hai mandato giù qualcuno?
Spero di no.
Okay, Mel, ascolta...
questa cosa del mangiar sano migliorerà la tua immagine.
Sarà su tutti i notiziari.
Devi resistere fino a quando annunceremo ufficialmente la tua candidatura,
alla fine del mese.
Pensi di farcela?
Sì, nessun problema.
Buona notte, deputata.
Lo sarà.
Una buona, gustosa, saporita notte.
- Ehi. - Ehi.
E' stato bellissimo parlare ai bambini delle verdure.
Sai, ho mangiato un sacco di broccoli e me ne è andato di traverso solo uno.
Sono orgoglioso di te, tesoro.
Senti, Hank potrebbe aver ragione sui quei matti che spuntano da ogni parte.
- Che vuoi dire? - Ecco...
senti questo tweet.
"Che bello vedere Mel Burke divorare un hamburger doppio pieno di grassi,
"dopo aver detto ai nostri figli ciò che devono mangiare.
"#Ipocrita."
Non... l'hai fatto, vero?
No! Non posso credere che certa gente menta in quel modo!
Lo so. Ci sono un sacco di bugiardi là fuori. Tuttavia...
c'è una foto di te...
mentre entri al "Panino Maialino".
Già. Ho preso un tè freddo.
A quanto pare, il tè del "Panino Maialino" assomiglia un sacco a un cheeseburger...
al chili, con triplo bacon.
Ho avuto una giornata pesante!
E comunque, aveva un sacco di lattuga sopra. Praticamente, era un'insalata!
Non mi sento molto bene.
Sarà colpa dell'insalata.
Beh, possiamo twittare in due a questo gioco.
"Ehi, Dennis Blakely. Non hai niente di meglio da fare nella vita?"
Okay, bene. Lui ha cominciato, tu hai finito. Adesso basta.
Guarda cosa scrive! "Almeno non dico ai bambini di mangiar sano
"mentre mi riempio la boccaccia di panini. #BruttaBugiarda."
Okay, okay, tesoro. E' la tua occasione per comportarti da signora.
"Cosa ti ho fatto, piccolo troll odioso?".
Non è ancora il momento per diventare una signora.
Forse non dovevo prendere un secondo panino.
Intendevo tè. Ho avuto una giornata pesante!
Un secondo panino?
E' così bello stare qui, insieme...
cara compagna di stanza.
Magari potresti abbassare un pochino?
- Caro compagno di stanza? - Certo.
Hai abbassato il volume?
Un sacco! Tipo, di due click.
Potresti farne un altro, magari?
Tre click?
Preferirei rimanere dentro la frequenza percepita dall'orecchio umano.
Non sono mica un cane.
Beh, magari potresti mettere delle cuffiette.
O tu, dei tappi per le orecchie.
Ho un'idea migliore.
Potresti ascoltare della musica che non faccia schifo.
- Lo sai? Il pop francese retrò va un sacco. - Va un sacco?
Beh, adesso sì che mi piace.
Bene! Mi fa molto piacere.
Se non l'hai notato, ero sarcastica.
Beh, è difficile da dire, visto che tutto quello che dici...
è sarcastico.
Okay, bene. Proviamo a vedere se capisci quando sono sarcastica.
- Sono così felice che ti sia trasferito qui. - Sono così felice di essere qui.
Sei sicuro? Voglio dire che la tua camera è un po' piccola.
Scherzi? Se fossimo in marina, qui ci dormirebbero in 38.
Ehi...
ti dispiace se...
- ascolto un po' di musica? - Nessun problema. Sto solo giocando.
Non ho molto altro da fare, fino al prossimo incarico.
Cavolo, guarda che grafica ha quel gioco.
E' il più bel campo di battaglia distrutto che abbia mai visto.
Dovresti vedere come la luce colpisce il cervello degli zombie, quando esplodono.
E' pura poesia.
Vuoi giocare?
- Non mi piacciono molto i video giochi. - Andiamo! Siediti.
- Siediti! - Okay.
- Premi X per sparare. Bene. - Sì.
Lo sai? Non ho proprio l'istinto del killer.
- Attento! Gli zombie! - Muori! Muori! Muori!
- E' stato eccezionale. - Già.
- Ehi, dietro di te! Ce ne sono altri 3! - Muori! Muori! Muori!
E' vero! Il cervello fa quella specie di...
E hanno respinto di nuovo il mio libro.
- Mi spiace, Joe. - Va tutto bene, cara. Non sono preoccupato.
Ogni no ti porta più vicino al sì. Sai chi lo dice? Io.
Già. Nel mio libro.
Che nessuno vuole pubblicare.
Davvero? Tutte le volte che Hank viene qui, devi tirar fuori il libro "I 12 passi"?
Beh...
scelgo solo un libro a caso per far sembrare che leggiamo.
E che siamo sobri.
Mel, abbiamo un problema serio.
Già. Ciao, Joe.
L'hai visto?
A quanto pare, il consigliere Mel Burke pensa che tutti quelli alti sotto la media
siano sub-umani.
Stavo twittando a Mel Burke sulla sua campagna elettorale.
Sono solo un elettore che interagisce con chi dice di volermi rappresentare...
e mi ha chiamato "piccolo troll".
Perché l'hai chiamato così?
E' solo un modo di chiamare gli idioti in rete!
Non posso credere che ne faccia un problema.
Non vorrei farne un problema...
ma le parole fanno male.
Okay, non è disastroso.
Dobbiamo solo affrontare subito la cosa...
- con delle pubbliche scuse. - Non so se posso accettarle.
Ha detto che ho la boccaccia.
No. Sarai tu a scusarti.
Scusarmi senza motivo? Cosa sono? Suo marito?
Mi dispiace per quello che stai affrontando.
Sicuro di volerlo mettere lì?
Sì.
No.
Buon Dio! E' dura capire cosa pensi.
No, dico solo che...
Mel ha questo tizio con cui deve scusarsi, che viene qui e...
tu stai per mettere del caffè nuovo in quello di ieri.
Non mi sembra una buona idea, sai?
Mi stai dicendo che vuoi...
che pulisca la caraffa?
Adoro quando non devo chiedere.
Amo pagare l'affitto facendo lavori di casa...
e giochini mentali.
Ciao, zia Mel.
Sguattero.
Ora poso la spugna.
Mi dispiace, troppo rumore per il tuo udito delicato?
Vivere insieme sarebbe dovuto essere divertente.
E chi te l'ha detto?
Non abbiamo resistito neanche una notte, e ora è il migliore amico
del suo nuovo compagno di stanza.
Senti, Lennox, quando vivi con qualcuno devi accettare dei compromessi.
Compromessi? Con Zander?
Perché? Vinco sempre io.
Okay, allora se non vuoi scendere a compromessi, devi solo essere paziente.
E la cosa bella è che la camera di Ryder è più piccola della tua.
Se metti due topi in uno spazio piccolo, finiranno per divorarsi.
Devi solo aspettare che litighino pesantemente,
e a quel punto Zander tornerà da te strisciando.
Dormono insieme, uno con la testa ai piedi dell'altro, come i nonni in Willy Wonka.
E Zander... è contento.
- Ma come osa?! - Lo so!
Vai.
- E' un vero piacere conoscerla. - Sì, come dice lei.
Posso offrirle un dolce o del caffè?
Mi offre il caffè?
Una sostanza famosa per fermare la crescita? Bene.
- Cerco solo di essere gentile. - Senta, non siamo amici.
Sono qui per una scusa in diretta.
E non mi offenderei se menzionasse la mia lavanderia.
"Lavasecco a basso costo di Dennis".
Capisco. I costi sono bassi perché lei è... un grande imprenditore.
E' pronta, consigliera?
- Sì. Devo per caso togliermi i tacchi per... - Starà seduta.
Perfetto, meglio così.
Consigliera Burke, ormai tutta la zona di Toledo è al corrente del "Trollgate".
Quindi, cos'ha da dire a Dennis Blakely?
Signor Blakely, volevo ringraziarla per essere venuto,
e mi permetta di dirle quanto mi dis...
mi dis...
quanto...
volevo solo dirle quanto mi dis...
Non riesce neanche a dirlo, la maledetta discriminatrice!
Ce la faccio.
Mi dis...
Mi dispiace tantissimo.
Per avermi chiamato troll, o per avermi rovinato i pantaloni?
"Lavasecco a basso costo di Dennis".
"Quella macchia avrà vita breve".
Tesoro.
Ecco qui.
Hai la nausea da quando Hank ti ha detto quanto sarebbe stata stressante la campagna.
La tua è una classica reazione psicosomatica.
- Stai dicendo che sono impazzita? - No, sto dicendo che sei stressata.
Insomma, che altre spiegazioni possono esserci?
Consigliera, dovrebbe provare a prendere della camomilla.
Quando ero incinta mi ha aiutata molto.
Immagino che questa possa essere un'altra spiegazione.
Questa roba è ovunque!
- Non è ovunque. - E' sul mio controller!
- Avevi detto che potevo mangiare qui! - Polverina arancione sui tasti.
Sembra che qualcuno abbia lanciato un fumogeno al formaggio.
E' inaccettabile, bello.
Inaccettabile!
Quindi cosa stai dicendo? Vuoi...
vuoi che me ne vada?
Per una stupida discussione? Ma figurati.
No, bisogna lavorare su come risolvere il conflitto.
In marina non vogliono che 141 uomini
che vivono in un sottomarino nucleare si odiino.
Quindi, quando capitano cose del genere,
ci fanno lavorare su quella che chiamano "affinità di interessi".
Okay, quindi significa che dobbiamo capire come dividere lo spazio...
- senza darci sui nervi a vicenda? - Proprio così.
Ti avrei dovuto dire che in questa stanza...
non sono ammessi cibi con polverina arancione.
E io non conoscevo il potere distruttivo della polverina arancione al formaggio.
Quindi, d'ora in poi, mangerò le patatine in cucina,
e mi pulirò con molta attenzione prima di mettere piede nella tua camera.
La nostra camera.
Amici?
Amici. Vieni qui.
Quindi è così che sono i compromessi in un rapporto?
Bello, eh?
No.
E' meraviglioso.
Okay, è ora.
Vediamo un po'.
Oh, mio Dio.
Aspetti un bimbo.
- Aspetti un bimbo. - Aspettiamo un bimbo.
Aspettiamo tutti un bimbo!
Aspetta.
Me ne sono appena resa conto.
Sono incinta!
Cosa credevi volesse dire, prima?
No, sono incinta e mi candido al Congresso! Insomma...
cosa succederà alla mia campagna?
Non preoccuparti di quello. Godiamoci il momento, d'accordo?
Ma è che... è troppo, tutto in una volta.
- Sarebbe stato meglio se... - Ehi, ehi, ehi.
Ti senti meglio?
- No! Voglio del vino! - Vuoi il...
Va bene, arriva.
Tra nove mesi.
www.subsfactory.it